Gay guys knows best

Sempre ouvi dizer que os gays são os melhores cabeleireiros (para além de girls best friends, mas isso fica para outras núpcias) e decidi experimentar.

Saí do trabalho e enfiei-me no cabeleireiro mais in lá da zona.

São muito mais delicados a tratar do cabelo, são mais incisivos no corte e têm uma tremenda noção do que é in e out. Isto já para não falar do "meu bem" para cá, "meu bem" para lá. Depois de um dia de cão qualquer mulher quer massagens na cabeça e palavras bonitas, sobretudo vindas de alguém que não nos quer saltar para cima.

O cabelo está magnífico, provavelmente o melhor de sempre (e mais caro também, mas who cares).

A culpa é do dicionário de espanhol

Estranharam a falta de actualizações? Pois, eu senti falta de escrever.

Ontem pouco depois do almoço enquanto consultava um dicionário on-line, por causa de uma notícia, o internet explorer começou a abrir janelinhas e depois foi ao ar juntamente com o Outlook.

O computador da empresa ficou mais de 24 horas nas mãos dos informáticos e já começa a dar alguns sinais de vida. Hurray!

Consulta relâmpago

Médico: Maryanne Pecansis da Silva Xavier

Rua Rebéubéubéu Pardais ao Ninho Lote 36 - 1.ºFrente

Freguesia dos Pardais?

Pecansis: Correcto.

Médico: Anda sempre de óculos?

Pecansis: Óculos ou lentes.

Médico: Já alguma vez desmaiou? Sofre de diabetes ou epilepsia?

Pecansis: Não.

Médico: Está tudo bem?

Pecansis: Sim.

Médico: Toma algum medicamento?

Pecansis: Não.

Médico: Então pode ir embora.

Resumindo e baralhando... acabo de gastar 20 euros numa consulta médica (por causa do atestado médico para a carta de condução) que não durou sequer dois minutos. Já agora nem deu para perceber se o tipo é médico ou não.

Mood of Today

Lily Allen

"Compra as guerras que valem a pena"

P.s: Porque esta não vale nem um centavo furado.

Tem a certeza?

Que quer ter um corpo como o da Angelina Jolie, Victoria Beckham ou Paris Hilton?

Vejam só a brincadeirinha do The Sun

iWant #8

Sakura eau de toilette (The Body Shop)

Acho cada vez mais que...

algum funcionário dos CTT, com bom domínio da língua inglesa, está de papo para o ar a ler os meus exemplares do International Herald Tribune.

Este devia ser o 2.º dia de entrega e jornaleco que é bom nem vê-lo.

A revolta do pastel de nata

Já estive mais longe de ver malta à pancada por algo tão singelo como um pastelinho de Belém. Sim, sei que é uma iguaria nacional e bom que se farta mas... "não havia necessidade".

Ora vejamos o seguinte cenário:

A- Pessoal, vai um pastel de Belém prá semana?

F- Sim, claro que vai. Por mim pode ser em qualquer dia... é o que der mais jeito ao pessoal.

M- Pastéis, só depois do dia 11 de Agosto.

A- Pessoal, parece que na terça eu saio às 20h, consigo estar lá antes das 21h... que dizem?

I- Por mim está óptimo.

T- Só posso quinta ou sexta, também podia hoje. Terça e quarta é que não. Sorry.

A- Sexta eu não posso, só saio às onze, mas posso em qualquer dia, incluindo hoje.

S- Pelo que reuni, a maioria pode 5ªf, certo?

I- Eu não posso, mas como é óbvio, se a maioria puder, marquem.

F- Tal como já tinha dito eu posso em qualquer dia.

A- Afinal vi mal o horário, na 5ªf é que saio às 23h. Não posso. Tirando 5ªf, posso qualquer dia. Mas se forem na 5ªf vejo-vos na próxima, por mim não se prendam.

S- 4ªf? Acusem-se.

F- Sim!

A- Por mim só na 5ªf é que dá, porque saio tarde.

I- Sim, pode ser na 4ªf.

T- Como disse, só posso quinta ou sexta. Se ficar na sexta tudo bem. Se quiserem ir na 5ªf tudo bem também, mas não tenho nada contra, como é óbvio.

S- Esta indecisão toda já começa a ter muitos mails. Então dá para jogar com o T... 6ªf todos podem?

A- Eu posso.

F- Eu também.

I- Eu só posso hoje ou amanhã.

Conclusão: 31 e-mails depois ainda ninguém concluiu qual o melhor dia para o pastel de Belém.

Não exijo humoristas mas...

Lily Allen

Começo a desenvolver alguma antipatia por aqueles que acham que têm muita graça. São pessoas que gostam de insinuar que:

a) eles é que sabem

b) eles são os mestres da comédia

c) que os outros não sabem fazer piadas

d) que os outros não prestam

e) que a felicidade dos outros depende de álcool e drogas.

f) que a youth of today é instável e não sabe o que quer (p.s. já expirei o prazo no que diz respeito à teenagehood)

Conselhos para esta malta:

a) Olhem-se ao espelho

b) Comecem a gravar aquilo que dizem

c) Tirem uma pós-graduação naquilo que não entendem e não fodam o juízo a quem é entendido na matéria.

Felizmente a moda passou

Noticia a edição online do jornal i:

«Foi há dois anos que a loucura chegou a Portugal. O problema é que a moda passou rápido quanto surgiu.As lojas da marca têm os armazéns cheios de stocks que não conseguem escoar e as grandes cadeias generalistas deixaram de encomendar os coloridos sapatos com tanta frequência. A empresa teve de fechar fábricas no Brasil e no Canadá, e despediu mais de duas mil pessoas no ano passado. Em menos de dois anos, as acções da Crocs passaram de 93,58 dólares para 3,25 dólares (ou seja, de 65 para 2,2 euros).»

Desculpem-me os aficionados dos crocs... mas acho que esta é a marca mais estúpida que apareceu nos últimos anos, ainda bem que já passou.

Coisas que não lembram ao Diabo #2

Então pagam 40 mil euros ao Guedes para aparecer na Playboy e o tipo está ali TODO VESTIDINHO?!

Mas que raio?

Coisas que não lembram ao Diabo

A Maya é capa da FHM este mês. ESTÃO TODOS INSANDECIDOS?
A tipa não só já passou o prazo da validade há muito tempo como as fotos são deprimentes. Tem mesmo aquele ar de p**** reles e gasta da berma da estrada.

Como é que alguém pode apoiar uma decisão editorial destas? Será que a malta vai comprar mais revistas porque é a Maya? Ora, tenham dó!

Just a thought

Começo a achar que o meu primeiro exemplar do International Herald Tribune perdeu-se no caminho. Optamos pela subscrição porque fica mais barato e dá nisto.

Coisas da crise

Reunião geral da empresa dentro de 30 minutos. Fala-se em despedimentos.

Actualização: um dos departamentos sofreu despedimento colectivo. Os restantes departamentos ficaram ilesos.

Ainda voltei à escola

Esqueci-me de esclarecer como funcionavam as aulas de código. Posso assistir a mais de 28 aulas (obrigatórias para fazer o exame) sem pagar mais um tusto (pelo menos isso).

Já trouxe o livro de código e exames (com a matéria de cada lição assinalada).

Já liguei para o Posto Médico e a minha médica continua ausente, logo vou mesmo ter de pagar o atestado médico caso queira aproveitar ao máximo as aulas de código, durante as duas semanas de férias da empresa.

Ao almoço lá estava eu tristonha e aos murmúrios "O meu dinheirinho, ai o meu dinheirinho. E aquela mala e a pulseira da Swatch e lá lá lá...". Muitas calorias e murmúrios depois... "ai, ai... estou a sentir uma pontada no peito acho que foi do dinheiro".

Enfim, não se preocupem... isto já passa basta encarar como um investimento para toda a vida.

Já está!

Fiz uma pausa no trabalho e respirei fundo. Tem de ser agora. Vai ser desta. Peguei na carteira. Levantei-me e fui até à escola de condução ao fundo da rua.

Meia-hora e 100 euros depois já estou inscrita. Quinta-feira são mais 20 euros pelo atestado médico e mais uns 18 euros se quiser livro de código. Sim, porque o meu livro anterior é uma edição diferente. Não sei se terá grande influência ali, mas o instrutor da escola anterior tinha todos os parágrafos e páginas do livro memorizadas, fazendo questão que os alunos estivessem a seguir pelo livro enquanto ele dava a matéria.

E ainda estou meio abatida, podia ter sido muito mais dinheiro mas enfim... estou a gastá-lo numa coisa que já podia estar tirada. É burrice e falta de timing. Fiquei tão deprimida que até perdi o apetite para almoçar. Bahhhh!

Por questões de saúde

O livro "O Mago" de Fernando Morais foi temporariamente trocado pelo "Boneca de Luxo" de Truman Capote.

Eu adoro ler. Recuso-me a sair de casa sem um livro (já para não falar na caneta, bloco de notas, gloss...) mas a biografia do Paulo Coelho estava a ser uma tortura para a minha coluna.

Todas as manhãs mal punha a mala ao ombro e sentia de imediato o ombro a ceder. Vejamos: livro (600 páginas), carteira, moleskine, fones, gloss, roll-on, toalhitas anti-brilho, óculos de sol, chaves de casa... tudo junto tem um peso considerável para alguém com 1.60 e menos de 50 quilos.

Solução: arranjar um livro mais leve e ler o outro apenas em casa.

Let's start over. Shall we?

Hoje vou inscrever-me na Escola de Condução junto ao trabalho. Não, não é a primeira vez que me inscrevo.

Há dois anos inscrevi-me na escola frente à minha casa, pensando que a carta seria tirada durante as férias do Verão.

Pois... o que ninguém estava à espera era que uma das instrutoras da escola se despedisse justamente naquela altura.

Foi esperar por novo instrutor, começar aulas de condução e só depois é que podia seguir caminho. Acontece que veio o último ano de faculdade, os estágios longe de casa, o horário ineficiente da escola de condução.... e a licença caducou.

Vamos lá ver se é desta.

Ninguém devia trabalhar no dia de São Receber.

Venha mais disto

Chegar ao trabalho ainda a dormir e ter o "Ensaio sobre a Cegueira" do Meirelles à nossa espera. E... receber mais DVDs hora e meia depois.

O último fim-de-semana não deixou margem para dúvidas.

No entanto, o pacote de açúcar veio reforçar a constatação.

About The Hills and The City

Lembram-se da minha interrogação sobre de Hills?

Pois é, encontrei a Lauren Conrad (foto) em entrevista no Jimmy Fallon. Resumindo e baralhando as séries The Hills e The City são reality shows e não fiction meets real life (hipótese por mim levantada).

Para quem quiser saber mais sobre o off-camera pode sempre ler o livro L.A. Candy da Lauren Conrad.

Heidi Klum

Há quem se esqueça que tem telhados de vidro enquanto nos condena sem razão. A velha máxima do "preso por ter cão e preso por não ter".

Coisas de 2.ªfeira

Lindsay Lohan

"One coffee to go, please!"

Coffee and wine

Hoje foi dia de abrir o baú e soltar os fantasmas que lá estavam enclausurados há uns meses. Algum dia tinha de ser.

Still there's a bittersweet taste in my mouth.

"Eu posso fazer mas você não..."

Não sei se já se aperceberam mas há muito boa gente incapaz de admitir e encarar os seus defeitos, contudo tem o discernimento de encontrar tal caracteristica nos seus pares.

Possível cenário:

Ela: "Onde está a tua carteira?"

Ele: "Está ali no coiso?"

Ela: "Qual coiso?"

Ele: "No coiso" (resposta acompanhada de alguns gestos, contudo em vão)

Ela: "Olha, não sei o que queres dizer com isso." (irritada)

Ele: "Ali no sofá"

Ela: "Porra, estava a ver que já não sabes falar. Como é que vou adivinhar o que queres dizer com 'coiso'?!" (ainda mais irritada)

Situações habituais:

Ela é capaz de utilizar a expressão "coiso" ou a respectiva derivação "coisa" mais de cinco vezes numa frase. Mas como é ela a fazer está tudo bem, agora quando são os outros é que a porca torce o rabo.

Porque hoje é 6.ª feira!

Coisas que não queremos ver às 8h00

Tudo na mesma pessoa.

Let me say... a little too much caso não queira parecer uma árvore de Natal ambulante.

Quotes

"In fashion one day you're in and in the next day you're out!"

(Heidi Klum)

"And we (are) dressed from head to toe in love... the only label that never goes out of style"

(Carrie Bradshaw)

Coisas que nos deixam a pensar #2

Ora se vai trabalhar com três anestesias em cima, nós temos de ir trabalhar mesmo que:

- tenhamos dores de cabeça, garganta, dentes, afins...

- estejamos com uma gripe de caixão à cova;

- tenhamos diarreia;

- tenhamos vómitos;

- estejamos quase em estado de coma

Não leve a mal. Gosto muito de si e do esforço que fez, mas acho que tinha ficado melhor em casa. Está tristonho por não poder fumar? Deixe-se disso é uma droga, só faz mal à saúde.

Enquanto vagueva pela Blogolândia...

vieram as saudades.

Reality show ou Fiction meets Real Life?

The Hills e The City

Já se deparou certamente com estas séries se costuma passar pela MTV. O material não é mau de todo e é francamente menos teen-drama in your face que o 90210.

The more I see the more I get confused.

As personagens e actores são um só. No início ainda pensei que era um reality show: a vinda de duas meninas para The Hills, contudo a história começou a ganhar outra dimensão e as dúvidas começaram a surgir.

O que é isto? Ficção? Real life? Reality Show? Fiction meets Real Life?

Twelve Women who changed the way we look at sex

A selecção foi feita pela Vanity Fair.

Da esquerda para a direita

• Margaret Sanger
• Marilyn Monroe
• Estelle Grisworld
• Brenda Howard
• Alice Walker
• Ruth Westheimer ("Dr. Ruth")
• Madonna
• Heidi Fleiss
• Brandon Teena
• Eve Ensler
• Monica Lewinsky
• Jenna Jameson

Saiba mais

Saudades

do sol da Caparica, do sushi e da caipirinha junto à praia.

Coisas que me deixam profundamente irritada

Abrir o frigorífico da empresa e encontrar o meu pudim neste estado. Há quem diga que foi a gaja com cinco cus que sentou uma nádega em cima dele.

Que raio!

Não encontro o livro do Dostoievski. Já procurei no quarto e no escritório. Nem sinal dele. Onde é que o livro se meteu?

Não sei, não faço ideia. Sempre que procuro uma coisa (com importância para determinado momento) nunca a encontro.

Más notícias para a minha coluna: vou ter de passar a andar com o livro do Fernando Morais.

Parece que a malta do El Corte Inglès gosta de maltratar o filme do Corbijn. Só havia mais uma cópia e estava num estado semelhante.

Fiquei de rastos. Logo eu que amo DVDs e tenho sei lá quantos cuidados com eles.

Pelo menos o atendimento foi para lá de 20 valores.

Solução: Escolher outro DVD.

Nova aquisição: Um Coração Selvagem (David Lynch)

Momentos

Mischa Barton

Às vezes sinto-me farta, fartinha. Penso que não pode ser assim, que não aguento nem mais um segundo. Dou uma estalada a mim mesma. Isto não pode ser assim.

Onde está a old Miss Pecansis? Aquela cujo lema era "Me first"?

Fico chocada comigo mesma. Onde está o amor próprio? Não sei, não faço ideia. Olho-me ao espelho e não me reconheço.

Onde está o cabelo comprido com caracóis nas pontas?

Onde está a miúda que usava t-shirts com a frase "Tell your boyfriend to stop calling me"?

Acho que se perdeu algures em Outubro do ano passado, naquela cadeira do salão de beleza. Não sei por onde anda nem se alguma vez a vou voltar a encontrar.

Pego no telefone e apago todos os registos. É agora, desta é de vez. Mentira. A mais pura das mentiras. Não é agora, nem é desta vez. A bola segue para a frente na grande área e eu nunca fui boa em desporto algum.

Depois tudo passa. Life goes on and I'm a drama queen.

It's raining

Lets go outside and sing.

Por questões logísticas...

Sabes... ainda estou escaldada com o jantar do ano passado. Gastámos muito, mal falámos contigo, não gostámos do restaurante e sentimo-nos completamente out of place.

Vai mais alguém do gang? Humm... pois, bem me parecia.

Posso sempre alegar que nos dias que correm (ainda traumatizada pelo péssimo burguer & fries que comi segunda-feira, nas Twin Towers) só como Sushi.

Qual é o menu do restaurante?

Disseste rodízio de carnes?! Ouvi bem? Que chatice, deixei de comer carne.

Gosto de ti. És a minha menina linda, mas não vou poder ir. Não faz sentido. Ok, admito, faz todo o sentido ir porque gosto de ti, porque és minha amiga e estamos afastadas. That's all.

Aventuras ao almoço

Hoje vou ter de dar um pulo ao El Corte Inglès durante a hora de almoço.

Why: Sábado comprei lá um DVD e está completamente riscado.

É de partir o coração.

iWant #7

The Sartorialist book

Miss Lily Allen

Em preparação para o SW09

Proactividade

Já está marcado o meu jantar de aniversário.

É desta...

que compro todas as temporadas de Friends.

Esta caixa comemorativa do 15.º aniversário é lançada em Setembro.

So long!

Tens um espacinho no meu coração.

Para sempre na memória fica aquele final de sexta-feira, a última de Outubro, em que disseste: "Vou passar a gravar as vossas conversas".

Contaram-me, mais tarde, que já previas o arranque da relação.

És escorpião e isso diz tudo.

Obrigada pelos bons momentos, pelas risadas, pelos devaneios. És um excelente profissional e uma pessoa magnífica. Estou tão feliz! That's where you belong.

Conversas de Elevador #2

M- Então conseguiste desenrascar o teu cliente X?

F- Sim, já saiu.

M- Mas o que se passou?

F- Foi apanhado com uns gramas de droga a mais.

M- Só uns?

F- (riso) coisa pouca.

M- Então dá-me o teu cartão, assim se quiser fazer um part-time e for apanhado já sei a quem recorrer.