Compritas de fim-de-semana

Algo me diz que vai ser a banda sonora da viagem. Inevitável. Há dias que não faço outra coisa senão andar no youtube a saltitar entre os hits da diva da Pop.

E vocês... já têm ou não é a vossa onda?

Bacci

Amy Winehouse e as suas manias

O Daily Mail divulgou que Amy Winehouse convidou o curandeiro Peter Hippolyte, com quem iniciou tratamento de reabilitação nas Caraíbas, para voar até ao Reino Unido com vista a continuar o tratamento.

O curandeiro disse que o tratamento é baseado na cura através das mãos e do uso de chás de arbustos que contêm substânticas antioxidantes.

Pela foto divulgada no I online... parece que as mãozinhas do curandeiro também fazem outro tipo de serviços.

Conversas telefónicas

«Vais até Picadilly? Olha fazes muito bem. Picadilly, Picadilly... ao lado fica o Trocadero... Trocadero, Sega World, teatros... ahhh e tens também um bar de lap dance, caso dê jeito»

Lisbon needs a Top Shop

100 pounds

E agora vou ali choramingar porque nunca vou conseguir encontrar umas botas tão fancy, a bom preço, por aqui.

Rendam-se às ankle boots

Ler mais

Depois do parzinho de sapatos Louboutin hoje foi a vez das botas do mesmo criador, na mesma zona da cidade.

London is definitely for shoppers

Ó magnífica Oxford Street....

agora fico com uma lagriminha no canto do olho porque não posso visitar-te para uma mega shopping spree (como a do ano passado, coitada da conta bancária).

Uma pessoa arma-se em filha queridinha e diz à mamã "Ahhh e tal não faças jantar no teu dia de anos" para a mimar um pouco e recebe como resposta "Ai deixa estar que se formos jantar fora não tens almoço para levar no dia seguinte para o trabalho".

Agradeço a preocupação, a minha carteira agradece agora... se estás à espera que vá um almoçareco de família (secante, enfadonho, tempo da minha vida que nunca irei recuperar) onde começam todos a discutir a meio do almoço (que se prolonga até às 19h30) bem podes tirar o cavalinho da chuva.

In business time is money and I'm working in the field. So... cajuzes.

Benditos sejam os estudos nórdicos

Primeiro foram as maravilhas da cafeína, depois as pipocas que ajudam na prevenção das doenças cardíacas e agora dizem que quem come chocolate, sim... leram bem, tem maiores probabilidades de sobrevivência se sofrer um ataque cardíaco.

Pensando no dia de amanhã, e no belo do meu coração, vou ali à máquina de vending buscar um Twix e já volto.

Diz que o Roman Polanski roubou um beijo à Lili Caneças

Entrevista publicada pelo I:

Como conheceu Roman Polanski?

Estava no carnaval do Rio de Janeiro e fui a uma das festas no Golden Room, do Copacabana Palace. Mesmo atrás da minha mesa estavam o Roman Polanski e o Jack Nicholson.

Falou com eles?

Tinha acabado de ver o "Rosemarys Baby" e comentei com o Polanski que tinha amado o filme. Falámos imenso de cinema até que ele me convidou para dançar. Perguntei ao meu marido se podia e ele só disse: "Não vais dançar com esse pervertido." Já na altura ele tinha a fama de ser um homem devasso.

E depois?

Ele ficou a olhar para mim. Nunca devia ter recebido uma tampa daquelas na vida. Mas depois fui à casa de banho por entre a multidão. Estava vestida de cigana e era loura, fácil de distinguir no meio de tanta gente. Quando saí dos lavabos ele estava à minha espera e pregou-me um beijo na boca. Dei uma gargalhada - nunca me tinham feito nada assim - e ele disse: "At least I kissed you." Ninguém viu e até hoje o meu ex-marido não sabe. Depois voltei para a minha mesa e nunca mais lhe falei, apesar de trocarmos uns olhares. O Nicholson também fazia uns olhares ordinaríssimos, estava com uma camisa havaiana vestida.

Comentário:

Ohh sim, e eu fui a Londres e enrolei-me com o Jonathan Rhys Meyers na casa de banho. Isto há com cada coisa. Não sei como era a dona Lili nos tempos da sua mocidade, mas parece um pouco exagerado e oportuno para o momento: olha deixa-me lá dizer isto que assim sempre apareço em algum lado.

Na vinda para o trabalho

Encontrei uma senhora com uns Louboutins à porta do Corinthia.

E pronto, já não morro sem nunca ter visto uma preciosidade daquelas ao vivo (e ainda por cima em Lisboa).

Vejam só o que está de volta

Doc Martens

Sinto-me culpada

Há um mês que não ponho os pés na escola de condução. Sinto que a qualquer momento vou receber um telefonema com a seguinte mensagem: "Ahh e tal vamos cancelar a sua inscrição".

O dinheiro pode custar a ganhar, mas não há mesmo disponibilidade para lá pôr os pés. Se à hora de almoço não há concentração, depois do dia de trabalho as únicas coisas que quero são mimos e cama.

Taken from swiss miss

Board of Advice

Acabaram-se as férias e os comboios já estão novamente a abarrotar. Já abandonei o lugar habitual e passei a sentar-me num mais próximo da saída, assim sempre poupo uns quantos "com licença, desculpe, com licença, desculpe".

Hoje, a senhora da Calvin Klein messenger bag ficou longe do seu rebanho. Sim, há amizade de comboio. Sim, há um grupo que começa com três pessoas na 2.ª estação, mais 2 na terceira e nais duas na quarta. Dão-se bem, pelo menos parece. Acho que é mais deitar conversa fora e tricotar depois.

Como estava a dizer a senhora da mala Calvin Klein não conseguiu chegar ao pé das amigas. Por quê? Ora o corredor do comboio estava demasiado cheio. Acabou por ficar ao pé de mim e uma vez que ficou impossibilitada de dar à língua (sempre alto e bom som, com muito entusiasmo... mesmo que o relógio marque 8h10) acabou por mascar a chiclete à boa maneira da Lauren (Catherine Tate Show), a fazer barulho e de bocarra aberta.

Minha senhora,

First of all é uma falta de educação tremenda mascar pastilha elástica dessa forma. Segundo, só as meninas sem educação é que podem fazê-lo. Terceiro, tem mais de 40 anos (tem a certeza que essa é a melhor forma de se comportar?). Quarto, a sua CK devia ser confiscada uma vez que não faz juz à sua atitude.

Veja lá isso.

Em jeito de Miranda Prestley.... despeço-me com um saudoso "That's all",

Maryanne Pecansis

The truth about red-sole shoes

Pró menino e prá menina

Esta semana...

Será que na próxima semana a tendência vai ser a mesma?

Eleições

Afinal ganharam todos. E esta ein?!

Coisas que me deixam irritadas por estes dias do mês

Chegar ao multibanco e ver que o ordenado não foi pago a horas.

Momento do Dia

O casal R. já tem bilhetes para os Franz Ferdinand.

Weeeeeee!

Os primeiros selos

Atribuídos pela M. do Luxury & Lust que é uma querida.As regras são as seguintes:

1- Escrever uma lista com 8 características suas;

2- Convidar 8 blogueiros para receber o selo;
3- Comentar no blogue de quem lhe deu o selo;
4- Comentar no blogue de quem escolheu;

Características:

1- Teimosa,

2- apaixonada, apaixonada...

3- sincera,

4- cinéfila,

5- destemida,

6- um pouco louca por compras,

7- viciada em cafeína

8- amante das tecnologias,

O segundo selo diz que este blogue dá vontade de abraçar

O desafio deste selo é:

Dizer:

a) Quem mais gostas de abraçar no presente e de ser abraçado: o E.

b) Quem nunca abraçarias: Manuela Ferreira Leite

c) A quem davas tudo para poder abraçar: o E.

d) A quem davas o teu melhor abraço: ao E.

Convido todos os blogues que fazem parte dos followers e da blog list a receberem o selo. Sem a vossa presença este blogue não seria a mesma coisa.

Coisas que nos enternecem o coração

«Amanhã podes vir logo de manhã? Assim passamos mais tempo juntos.»

Moyo serdtse b'yotsya tol'ko dlya tebya.

Ya tebya lyublyu

Uma vez que vou estar durante 5 horas à solta em Paris

Qual é a primeira preocupação? Qual é? Qual é?

Ora, quanto tempo demora do aeroporto de Orly aos Champs Élysées?! 26 minutos.

E o que é ainda mais que perfeito?! As Galleries Lafayette e a Tour Eiffel ficam na mesma zona. eheheheheh

Cada vez chego mais à conclusão que o mau feitio e a raiva dos últimos dias foi motivada pelo combate de boxe das minhas hormonas.

O mais sincero pedido de desculpas,

Maryanne Pecansis

Frase do Dia #5

«Achas que vamos para o Inferno por distribuir café que sabe a 'bosta de vaca' pelo pessoal, sem avisar que aquilo sabe mal que se farta?»

Depois de uma semana de cão com TPM à mistura explodir, gritar, chorar, ligar a pedir esclarecimentos... não é nada difícil. Aliás acho que o botão está neste momento permanentemente ligado e no volume máximo.

Já para não falar que há coisas que não quero ler quando estou assim, ou melhor, há sitios que me deixam frequentemente mal disposta.

Por que é que os dias mais intensos no trabalho vêm sempre de mão dada com a p**a da TPM?

Frase do Dia #4

«Mas diz lá... quem é que te olhou para as mamas?»

Tudo o que podia correr mal num dia, CORREU.

O computador falhou, o programa falhou, os ficheiros apagaram-se por alma do demo, os esforços não estavam a resultar em nada e a viagem já está marcada porém com um vôo mais longo do que seria previsto.

Há dias assim, em que tudo corre mal. Em que não há tempo sequer para dizer um "agora não posso" ao telefone, ir à casa de banho, lanchar, beber água...

Sou uma perfecionista por natureza. Não gosto de falhar, em nada. E quando falho, como hoje... se é que falhei, choro. É a única forma de me recompor... chorar.

Mas depois acordamos e vemos que afinal nem tudo era tão mau assim. Pois é, sou uma drama queen (o que seria de esperar de alguém que tem no cinema a essência da sua vida?!). Ora vamos lá virar o bico ao prego.

Pronto os ficheiros desapareceram mas... o sistema agora fica menos pesado.

A newsletter foi feita cinco vezes, mas foi sendo aperfeiçoada.

O actualização de um site foi feita em cima do joelho, entre lágrimas, gritos, suspiros e entre-ajuda, mas prova que afinal não devia ser tão perfecionista e picuinhas com as notícias.

Quanto à viagem... não chego a Clermont-ferrand às 14h55 para me enfiar nas Galleries Lafayette, mas pelo menos já não vejo Paris por um canudo.

Não tive um abraço forte, mas tive uma voz aflita ao telefone porque não sabia o que se estava a passar.

A todos os que fizeram alguma coisa de bom neste dia: J, R, E o mais profundo e sincero Thank you!

Muito mulherio vai ficar de coração partido...

Jude Law foi pai pela quarta vez.

Annie Leibovitz desenha para a Louis Vuitton

A fotógrafa junta-se a outros designers convidados para ajudar Louis Vuitton a angariar dinheiro para a Cruz Vermelha.

«Along with Vuitton creative Director Marc Jacobs, who has created a travel trunk for his dogs to fly in luxury in the hold of a plane, Leibovitz has designed a red-lined back pack filled with compartments to transport camera equipment.

The pieces will be auctioned on 17th November at Sotheby’s to mark to 150th anniversary of the Red Cross.»

Fonte: Elle UK

P- Ontem estava a tratar de uns assuntos após a reunião apanhei o X a olhar-me para as mamas.

C- O X?

P- Sim, o X.

C- Mas como é que estavam as mamas?

P- Aqui, normais.

C- Mas estavam capazes de vazar alguma vista ou era apenas ele que estava a olhar?

P- É um normal tank-top clivage, por isso era mesmo ele que estava a olhar e a dar nas vistas.

Estava para aqui tristonha porque vou ver a cidade Luz apenas pela janela do avião, não pudendo ir às compras aos Champs-Élysées ou às Galeries Lafayette quando... HÁ UMA EM CLERMONT-FERRAND.

Confesso que agora estou bem mais animada. É óbvio que não substitui os Champs-Élysées mas já é qualquer coisinha.

Na primeira semana de Outubro, vou quatro dias em reportagem para o sul de França. Destino: Clermont-Ferrand com escala em Paris.

Prometo actualizar o cantinho por terras francesas.

"Não correu mal", dizem os habituados.

Há coisas que nos transcendem, por melhor que façamos o nosso trabalho (de acordo com o código que nos deram na primeira semana) surge alguém que nos faz questionar as nossas certezas.

Fazem-nos sentir culpadas, quando a culpa não é nossa. Fazem-nos sentir que o produto é mau por culpa de quem cria os conteúdos. Bem, estava apenas a cumprir ordens previamente aprovadas pelos mesmos.

Devido a atrasos a decisão foi adiada para as 15h30.

Mais nervos. Acho que vou ter um solipanpo.

Depois do almoço de hoje (impróprio para a minha saúde) estou claramente a trabalhar para um ataque cardiaco.

Ora venha lá ele, dava um jeitão sobretudo se fosse por volta das 14h30.

Numa pilha de nervos por causa da reunião, sobretudo pelo meu mau feitio in your face, blunt mouth e TPM. Tudo junto. Alguém me meta num avião para a Sibéria, s'il vous plait.

Jerónimo de Sousa na pista de dança

Reparem só naqueles moves. Ahahahahahah

Pode ser uma de cada? Pode? Pode? Pode?

Mulberry bags

Hoje acordei com a neura.

Há duas noites que acordo às 4h00 e não consigo dormir mais.

Razão: talvez a ansiedade em torno de uma reunião importante que vou ter hoje na empresa.

Dazzled with bicker jackets

Adoro! Adooooro! Adooooooooooooooro!

Publicitários maléficos

Já alguma vez salivaram ao ver a foto de um hamburguer perfeito? pois é, deixamo-nos levar pela imagem, fazemos o pedido e quando chegamos à mesa mais parece que o nosso hamburguer é o patinho feio dos hamburgueres.

O The Guardian acaba de publicar uma série de imagens que representam a imagem que vende o produto e a imagem deste quando chega à nossa mesa. O caso da foto refere-se ao Big King do Burguer King.

Conheça outros exemplos

Estou a ficar cada vez mais parecida com uma toupeira cega. Lá vou ter de ir gastar mais uma pequena fortuna no olftalmologista.

Hoje começa o Outono...

mas vim trabalhar de sandálias. Enfim, parvoíces de quem fica na cama até há última e não tem tempo para calçar algo mais elaborado ou lá se vai o autocarro.

Twilight mania

A Twilight mania tomou de assalto a vila de Forks (em Wash), que serve de cenário à história de amor escrita por Stephanie Meyer.

Saiba mais...

Tendências London Fashion Week

Fui acusada de ser uma porca capitalista.

Porquê? Olha, porque não sei se vou comprar um Blackberry 8520 ou um Blackberry 8900. O Storm é que não vai ser de certeza.

- Olha, por que é que não fazes um post sobre aquilo que queres?!

- Já fiz.

- Mas não te esqueças de dar a dica ao teu namorado.

- Desculpa?!

- Sim, resulta sempre. O meu namorado compra-me sempre as coisas que pedincho no blogue.

- Pois, mas não é isso que procuro. Não tenho problema em comprar as coisas que quero, e se coloco imagens no blogue é apenas para partilhar gostos e coisas com os leitores. Dar a conhecer qualquer coisa, sobretudo. Além disso pode sempre haver o feedback por parte de alguém que já usou ou conhece alguém que usou. Tens muita lata!

Não tenho por hábito ler o horóscopo. Não acredito nas coisas que por lá são escritas. Mas tenho de admitir que este texto publicado no site da Elle UK tem muito a ver com o mood destes últimos dias.

E vocês, têm por hábito ler o horóscopo? Compram os livros? Dão uma vista de olhos? Já houve alguma coisa que batesse certo?

Isto há gente surreal!

1st round

L- O Louçã com aquela idade só tinha 30.000 no PPR?

P- Só?! Dos políticos com PPR o dele era o mais elevado.

L- Mas o que é que eles fazem ao dinheiro?

P- Têm casa e outras coisas para pagar.

L- Pois.


2nd round

R- Davam-me 9 milhões e eu ia embora feliz da vida.

B- Porra, 1 milhão e eu já ficava bem.

L- 1 milhão?! 1 milhão só chega para viver durante dois anos.

Olivia Palermo vira morena

A loura maléfica de The City confidenciou à Elle uk que está insatisfeita com o seu cabelo. Qual o plano? Vai virar morena com o cair da folha.

"Olha para a minha pulseira e saberás se quero dormir contigo"

Uma escola secundária do Colorado está a pedir aos pais dos alunos que não os deixem usar um determinado tipo de pulseiras coloridas, por pensarem que estas têm conotações sexuais.

Na última quinta-feira, Mike Medina, presidente da Angevine Middle School, de Lafayette, perto de Boulder, enviou uma mensagem de correio electrónico aos pais, alertando-os para as pulseiras "de gelatina", cujas cores se diz indicarem o nível de actividade sexual que um estudante já atingiu ou pretende atingir, diz Briggs Gamblin, porta-voz da região escolar de Boulder Valley.
"Parece que muitos alunos, sobretudo as raparigas, as usam como acessório de moda", diz Gamblin, "e alguns afirmaram enfaticamente que as pulseiras não tinham qualquer conotação".

Contudo, acrescenta, outros estudantes tinham descoberto na internet um jogo chamado snap, no qual a cor da pulseira indica uma disposição para praticar uma determinada actividade sexual. Quando um rapaz arranca a pulseira a uma rapariga, indica ostensivamente que essa actividade irá eventualmente ter lugar.

As pulseiras de material borrachoso parecem-se com umas que se tornaram populares nos anos 80. Mas, ao longo dos últimos anos, algumas escolas do país têm-nas proibido por temerem que se tenham tornado símbolos de actividade sexual. Com efeito, inúmeros websites sobre pulseiras de gelatina, ou pulseiras do sexo, fazem referência ao jogo snap, e alguns dos sites contêm mesmo a descodificação das cores.

Fonte: I online

Por que é que qualquer gaja que se preze adora a Madonna?

A resposta está em mais um dos vídeos da diva da Pop.

Sexed up, sassy and aware of that!

Ora venha mais disto.

Há coisas em que não sou tipicamente portuguesa.

Ora, tenho uma pontualidade tipicamente britânica (que condiz na perfeição com o meu british accent). Chego sempre entre quinze minutos a meia-hora antes do combinado.

E... não sou saudosista. De nada me interessam as glórias dos Descobrimentos quando agora somos habitués na cauda da Europa. Não gosto do passado: tenha sido glorioso ou um fracasso. Não quero saber. O tempo passa e desfaço-me das provas do tempo que já passou. Não tiro fotografias (prefiro gravar na memória os momentos), não guardo diários ou recordações de pessoas.

Passado. Não sei viver com o meu, quanto mais com o dos outros. Serve-nos de consolo a máxima "Eu não sou a única". Certamente que não, mas depois ao minimo clique fazemos figuras estúpidas, como se fossemos picados por uma agulha hipodérmica defeitosa: ou seja, em vez de agirmos como todos os outros fazemo-lo da maneira mais rebelde e socialmente incorrecta.

Não gosto do passado, sobretudo dos fantasmas que ele representa. Sem pudor e provavelmente no cúmulo da minha arrogância sou capaz de virar a cara, fazer ouvidos moucos, mudar de passeio ou fingir que falo ao telemóvel.

Depois caio na real. Passado é passado, está morto, enterrado e os outros não têm culpa.

Por melhor que seja...

não gosto de filmes de guerra. Dei três oportunidades e o resultado é sempre o mesmo: não paro quieta na cadeira, bocejo, fecho os olhos, brinco com o telemóvel... enfim, not my kind.

Há uma resposta que precisa de ser dada. A janela de e-mail está aberta há bem mais de uma hora. O que responder? Pelo sim, pelo não... é uma resposta que pode ter muitas consequências no futuro. Boas, espero. Mas o medo, o receio impede-me de avançar.

Ahh, depois tenho um medo terrível daquela frase "quem tudo quer, tudo perde".

A semana não foi das melhores mas o livro contribuiu em muito para o espírito depressivo e agressivo.

Faltam 10 páginas e a seguir atiro-o para o fundo de um saco. Não interessa que seja um livro com custódia partilhada. Pode ser interessante mas não faz bem a ninguém.

A Ryanair cancelou o nosso voo para Basileia, agora dá-nos 180 dias para escolhermos nova rota.

Where to? Have no idea.

WTF?

Mas que raio de publicidade.

Entra na sala e a verborreia começa. Mal chega e são umas atrás das outras. Como é que é possível? Vou ter de comprar um iPod Classic.

Ora venha lá ele

Depois de muita choraminguice estou finalmente pronta (mentalmente, claro) para receber o Outono.
Ora venha o frio, as trench-coats, os hats, os ear-muffs, as botinhas de pêlo, os cacehcóis...

Já se candidataram ou conhecem alguém que se candidatou ao Ensino Superior através do regime Maiores de 23?

É simples? Há muita gente a conseguir entrar ou é melhor voltar aos bancos da secundária?

É nestas alturas que dava um jeitão saber mandarim. Talvez me inscreva em estudos asiáticos no próximo ano. Anyway, está mais que decidido: próximo ano regresso à faculdade.

[Actualização: Já mandei e-mail para a faculdade de letras e tudo. Eheheheh]

As minhas noites ficaram mais tristes

O SATC já não passa na SET.

Acho que é uma boa altura para começar a devorar cada temporada frente ao laptop, no aconchego dos lençóis.

Não gosto de malta indecisa e muito menos de convites mal intencionados. Não gosto do dito pelo não dito e muito menos do jogo do mostra e esconde.

Tenho como lema aceitar as boas oportunidades que a vida nos trás. Contudo, se as oportunidades são mal intenciomadas... por muito boa que fosse a minha intenção fico com séria vontade de dizer não.

Não, não contem comigo. Obrigadinha, mas deixem-me ir palrar para outra freguesia.

Recomeçaram as aulas...

- os transportes públicos estão mais cheios.

- almoçar num centro comercial tornou-se ainda mais complicado.

- as salas de cinema estão mais vazias. (weeee)

- voltaram os Morangos com Açúcar.

Alguém me sabe dizer quando é que a TVI vai deixar de produzir aquilo? Já não há pachorra. Já não vejo a estação de Queluz, mas ainda assim sou bombardeada com a "série maravilha" num outdoor em cada esquina.

Uma mulher a abater

Pode-se dizer que o álcool é um assunto de família para Clare Irby, 30 anos, uma das herdeiras da fabricante das cervejas Guinness. Mas a socialite levou a relação com o álcool para um outro nível quando, em 90 minutos e em pleno voo comercial entre Bangalore e Londres, bebeu três garrafas de vinho.

Completamente embriagada, a socielite foi a personagem principal de uma epopeia: deixou as fraldas sujas do filho de dois anos que viajava com ela sobre os assentos vazios do avião, apertou várias vezes o botão para chamar as hospedeiras a quem chamava "putas" quando vinham saber o que desejava e acusou-as de lhe terem roubado um colar de diamantes que mais tarde foi encontrado.

Mas a saga não se ficou por aqui e intensificou-se à medida que o álcool fazia o seu trabalho. Tomada pelo calor, Clare quis mudar de roupa e fê-lo em pleno avião tirando por minutos a tanga amarela que tinha vestida. Mais tarde a socialite começou a seduzir um dos passageiros que viajava com a namorada.

Segundo os relatos das hospedeiras, os dois taparam-se com uma manta e "o homem inclinou-se sobre ela e acariciou um dos seus seios". Ao mesmo tempo, continuou ainda a hospedeira, o filho passeava a chorar pelo avião. A mãe estava demasiado ocupada para lhe dar atenção", criticou. Com a confusão, a namorada do passageiro acordou e ao ver a cena quis atacar os dois amantes e teve de ser a tripulação a acalmar os ânimos dentro da cabine.

Ao chegar a terra a socialite foi recebida pela polícia a quem confessou estar bêbeda. Mesmo com o acto de contrição, a Clare Irby está a ser julgada por um tribunal londrino.

Fonte: I online

Sindicatos ingleses contra os saltos altos

Os sapatos de salto alto são perfeitos para os desfiles de moda mas o seu uso não deve ser imposto aos funcionários no quadro profissional, consideraram os sindicatos britânicos reunidos no congresso anual, em Liverpool, Reino Unido.

Lorraine Jones, que apresentou a moção, sublinhou que as principais vítimas dos saltos altos obrigatórios são as vendedoras em lojas, as hospedeiras de bordo e qualquer outra profissão onde a elegância é um requisito.

A sindicalista enumerou também os males causados por esta prática: «Bolhas, calos, dores nos pés e joelhos e articulações danificadas».

«É preciso fazer mais para chamar a atenção para este problema para que as trabalhadoras e os seus pés sejam protegidos», explicou.

Lorraine Jones acrescentou que são perdidos dois milhões de dias de trabalho por ano no Reino Unido por causa de problemas ligados aos membros inferiores.